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Je migre
Allez hop, adieu 20six, je crois que je ne suis pas très flexible, je le crains. Un email pour ma nouvelle adresse de blog ( > GoldLeaf24@aol.com ) Rah.
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Hard Words.
 Mouais hein.
Deux heures de Français. C'était très bien. Une première heure à travailler sur les registres. Une seconde heure à travailler sur les exposés, avec les garçons. J'ai un peu de mal a dire si c'était bien ou pas. Du côté de Céd, pas de problème, mais Ben est affreusement méchant avec moi depuis quelques temps. Et comme je suis pas très forte ces temps-ci, je ne sais pas trop comment prendre ses remarques. Mais bon. Avant d'aller manger on a discuté avec la prof de Français. C'était génial comme à chaque fois.
Cette femme est très cultivée, et c'est normal vu la matière qu'elle enseigne, mais depuis que je suis ses cours, j'ai presque envie de devenir professeur de Français moi aussi. Être comme elle, passionnée, cultivée, aimée de ses élèves ... Enfin, les cours de Français me passionnent beaucoup, personellement. Tous ces textes, qui me donnent envie de lire les livres en entier ( Ce qui augmente considérablement ma liste de bouquins à acheter, et ce, quotidiennement ). Et puis ... Oh, je sais pas, mais il faut que je trouve un métier, des études, que j'aime, qui me passionnent, pour ne pas avoir l'impression de travailler quand je le fais.
Je ne vois que deux domaines : Le Français, et l'Anglais. Mais de là à les enseigner ... C'est autre chose.
Avant d'aller en Histoire, une heure de libre, à la cafétéria.
Autant vous dire tout de suite que j'ai detesté. Ben m'a complétement mis le moral à zéro. Il a ses raisons, mais faut pas éxagérer non plus. Il n'y a eu que Céd pour m'égayer, cinq minutes. Il a encore échangé son portable contre le mien, pour qu'il puisse faire des bétises avec le mien. ( On a le même modèle ) Ca n'empêche que Ben a été extrêmement méchant et cynique.
Ca m'a fait mal.
Deux heures d'Histoire ... A travailler. Franchement, j'aime bien les cours d'Histoire ces temps-ci. Même si je m'ennuie encore parfois, c'est intéressant. Et puis, même quand je m'ennuie, je m'ennuie pas en réalité. Ca me laisse le temps de me perdre dans mes songes.
Enfin, une heure d'Allemand. A faire tout ce que je n'ai pas fait dans la journée. A savoir rire. Juste ne pas travailler. Dessiner, des coeurs, des étoiles, des Tours Eiffel. Parce qu'on va à Paris jeudi. Se faire engueuler par le prof aussi. Parce qu'on participe pas. Et ...
Puis rentrer à la maison. Se faire un chocolat chaud. Faire attention à ne pas se brûler la langue comme hier. Crouler sous une montagne de chantilly à la canelle. Aller un peu mieux.
Et travailler. Demain j'ai un devoir d'Anglais, une compréhension de texte. J'ai revu un peu de vocabulaire, au cas où. Normalement je devrais avoir une bonne note. Je dis bien normalement.
On croule sous une montagne de travail en ce moment. Nous les L. Ceux qu'on méprise car ils ont moins d'heures de cours que les autres.
Donc, plus que trois semaines de cours, et une tonne de choses à faire. Une composition en Histoire, une dissertation en Français, deux exposés en Français ( Un sur l'autobiographie qu'on a lue, l'autre sur Primo Levi ), les Tpe à finir cette semaine, et d'autres contrôles. Je soupçonne les autres profs de nous préparer des devoirs pour la dernière semaine.
Autant dire que pendant les vacances, je vais dormir. Car là, je vais passer mes deux week-ends à travailler. Il le faut.
La vie ça va. Ca pourrait aller mieux, sans aucun doute. Mais on fait avec.
Allez, déjà demain, trois heures d'Anglais ça va me mettre de bonne humeur, quoique l'après midi consacré aux Tpe va me démoraliser, ça devrait quand même aller. Mercredi je vais bosser, donc, je vais déprimer et/ou désespérer. Et Jeudi, la sortie, ça devrait me faire du bien, oui, sans doute.
D'être avec tous ces gens que j'aime pour la plupart. Oui, ça devrait être sympa.
Et je sais plus quoi dire ... Pourtant j'avais un sujet a disserter avec vous ici .. Tant pis. C'est parti.
Ce sera pour une prochaine fois.
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Tout moi.
L'homme le plus heureux est celui qui fait le bonheur d'un plus grand nombre d'autres.
[ Denis Diderot ]
C'est peut être pour ça que je vais pas très bien ces temps-ci. Car j'ai fait plus de mal que de bien.
Sinon, mon ami la Lumière, Denis, a très bien défini ma personnalité. Faire le bonheur autour de moi. En oubliant parfois mon propre bonheur. C'est tout moi. Je ne suis finalement pas si égoïste. Même pas du tout.
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To Vanish.
 J'ai fini Je l'aimais, d'Anna Gavalda. J'ai bien aimé. J'crois que je me suis mangé tous les bouquins d'Anna maintenant non ? Je le conseille à tout le monde. Enfin, a tous ceux qui aiment les histoires d'amour. Mais pas n'importe lesquelles. C'est très bien fait je trouve. J'aime son style. A lire.
Sinon, ô miracle, j'ai rangé mon bureau et fait mes devoirs. Faut dire que j'avais pas grand chose à faire pour demain. Une traduction en Allemand et un texte pathétique à écrire en Français. ( Pas trop difficile en ce moment )
J'passe mon temps à me poser des questions. Réfléchir à ce que j'ai pu faire. Si c'est bien ou mauvais. Et comme souvent, j'ai du mal, et je trouve pas de réponses.
Ces derniers temps j'ai quand même du mal tout court. Depuis les vacances de Noël je ne suis plus vraiment la même. Je ne suis plus dans le même état d'esprit. Je sais pas trop pourquoi, ni comment y remédier. Je vais bien mais mal en même temps. Une impression de trop-plein, je sature. La coupe est pleine comme on dit.
Je suis plus la même. J'ai l'impression d'être le noeud de tous les problèmes. Et j'ai très envie de m'effacer, pour ne plus être au centre de ces problèmes. M'effacer et réparer certaines choses. Revenir en arrière. Mais tout ça c'est, malheureusement, pas possible.
J'ai l'impression de gêner. Que moi et mes histoires, j'embête tout le monde. Que tout le monde en a assez de moi.
Donc là, j'ai surtout envie de disparaître, de devenir transparente, pour qu'enfin les autres puissent vivre.
Voila c'est ça. J'ai un poids sur le coeur. J'aime, mais moi je me sens pas aimée. C'est affreux ce que je dis, car je sais que certaines personnes m'aiment. Mais je sais pas. Je ne peux pas vous expliquer pourquoi je ressens ça. C'est comme ça, c'est tout.
A force de vouloir faire le bien autour de moi, je fais le mal. Je pense trop aux autres, ou trop a moi, ça dépend. Et c'est là que ça va plus. Je fais un faux pas, une erreur, et ça en entraîne une autre, puis une autre. L'effet domino.
Je veux juste disparaître.
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A Bit Messy
 Irritée et Irritable. Telle fut mon humeur aujourd'hui.
J'me suis peut être levée du pied gauche. Un sms en guise de réveil. Oui, tard. Mais c'est le week end, donc je dors.
Et si vous voulez savoir, j'ai rien fait pendant toute la journée. Rien du tout. Je suis restée tout le temps devant mon ordinateur. Je n'ai même pas daigné faire autre chose, de plus utile et/ou intéressant. Je ratrappe les trois semaines passées sans ordinateur. Je sais bien le faire.
J'ai discuté, lu. Mais c'est tout. Une journée consacrée à la détente, la paresse.
Non, vous ne me ferez pas culpabiliser. J'aime ce genre de journées. Je me repose après une semaine bien fatiguante. Moralement. Comme toutes les semaines ces temps-ci.
A part ça, j'aime écrire oui. J'en ai besoin. Oui c'est pas complêtement anonyme et intime. Et alors ? Je ne veux pas/plus me justifier. J'écris. Point.
J'accepte pas les critiques ? Si, les critiques constructives. Comment améliorer ma façon d'écrire, ou je-ne-sais quoi, ok, mais là ... Pourtant, ne t'inquiète pas, je ne t'en veux pas.
J'ai envie de chocolat Kinder. Là, tout de suite.
( Bueno-Bisou de préférence )
Je n'arrive plus a écrire. C'est malin.
Je suis là, devant ma page qui reste désespérément blanche. C'est parce que je suis enervée. Contre moi. Contre ma mère qui m'empêche d'écouter de la musique, là, maintenant.
Et puis c'est assez frustrant. D'avoir des choses à dire, à certains moments de la journée, mais se dire "On va attendre ce soir". Et une fois le soir, voir que tout s'est envolé. Bravo.
Je me sens un peu trop surveillée. Et puis non. En fait j'en sais trop rien.
C'est drôle à quel point la musique est importante dans une vie. Dans la mienne en tout cas. J'écoute un morceau, et je me retrouve dans le même état d'esprit qu'à l'époque où je l'écoutais le plus. Je me revois assise dans le car, écoutant cette chanson à la radio, pensant à ce que j'allais faire dans la journée, le voir ou non, rire ou pleurer. Après, il y a des chansons qui me rappellent certaines personnes. Certains garçons. N'importe quel détail, aussi infime soit-il, peut me faire identifier une chanson à quelqu'un. Il me parle d'une chanson, et dès que je l'entends, je pense à lui. Après y'a celles que j'écoute quand je suis dans un état d'esprit bien particulier. Enervée, de bonne humeur, triste ...
Vive la musique.
Acteur doit être un métier passionnant. Je parle des vrais acteurs, qui jouent dans de vrais, beaux films. Etre Johnny Depp doit être fascinant. Cet homme là sait tout jouer, et tellement bien. Et il joue dans de beaux films en plus.
Autre chose. Avoir fait partie d'une aventure comme le tournage du Seigneur des Anneaux, ça doit être quelque chose aussi. Quand j'ai regardé les Appendices du film, c'est ce que je me suis dit.
Je ne suis pas une professionnelle, je suis une simple spectatrice. Qui aime.
Aimer. Ce verbe qui conjugue ma vie.
Sans doute un peu trop.
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